Las palabras se siembran...

 Martes 05/09/17 Lo sucedido. Las imágenes se sucedían en forma aleatoria frente a sus ojos cansados. Tenía la vista absorta, como mirando un punto de luz en el horizonte. Se había enterado de lo sucedido hacía unos minutos. Pidió estar a solas y se quedó parado frente a la ventana, dónde se ocultaba la luz del día entre las sombras de los arboles del jardín. No miraba en absoluto y todo le pasaba como una película en su mente. Ahora nada se podía modificar. Recordó una anécdota de un viaje, y una sonrisa tipo mueca se dibujó en su boca. Nunca se imaginó este desenlace fatal. Cuanto tiempo habría pasado ya ? No lo sabía, pero intuía que era bastante y afuera estarían preocupados por él. Así que con cierta parsimonia, se dirigió a la puerta principal de la habitación y tomo el picaporte, y ahí se quedó un segundo estático. Como una ráfaga se la pasó por la mente un sinfín de situaciones que habían vivido juntos desde la infancia. Pasó ese segundo de recuerdos y movió el ...

Mi Macmary Estoy con mi computadora nueva a la que le puse de nombre MacMary. Es una bella computadora, color plata, con esa manzana blanca brillante en la tapa. Aún estoy viendo y observándola. Es rara y me desconcierta su esquiva forma de ocultarse. No se muestra, está rehacía, distante. Creo que es tímida, pero le cuesta darse a conocer con desconocidos. Y recién nos estamos mirando y observando. Creo que soy un poco parecida, aunque yo estoy curiosa por tocarla, y pincharla para que despierte. Pero aún no se bien cómo puedo hacerlo para que todo sea más armonioso.  Le hablé y le conté la alegría que tengo de que esté conmigo. Qué la quiero cuidar, que hace mucho que la espero y la deseo. EL silencio es su respuesta. Aún no he podido escuchar su voz. Está esquiva, pero la observo y de reojo me mira. Oh, me habló! Si me habló, y me indicó algo que estaba esperando. Bueno, ha comenzado nuestra relación en este momento. 

Martes 05/09/17  Esa Mujer No se cómo comenzar a narrar este acontecimiento que ha sucedido. La verdad es un tanto incómodo para expresar los sentimientos que me surgen. Tal vez cuando me haya calmado un poco, pueda hacerlo. Es que tengo tanta bronca, enojo, ira. No era necesario que sucediera esto. Parece que el tiempo también está mal, hay muchísima humedad, está pringoso, inestable, como si fuera a llover. El calor es agobiante y pesa como caramelo líquido sobre uno. El clima y el estado de ánimo se diluyen ambos en un caldo grasoso y desagradable. Así estoy en este día de verano, aunque aún es primavera. Mi mente está sin respuestas coherentes, no puedo pensar, es como si me fuera a derretir y es así como me siento. Esta sensación emocional aparece y se potencia con la llegada de esa mujer con su porte soberbio y desafiante. No me importa. Realmente en treinta años no se ha dado cuenta que no me interesa lo que ella haga? Pero mueve su cabeza de pelo rubio artificial,...

1º de septiembre de 2017 Hoy es el día de mi cumpleaños número cincuenta y ocho. Ha pasado el tiempo. Pero me siento bien, joven aún y plena. La vida ha ido pasando aveces con un vértigo inusitado, otras en una calma de sosiego. Yo me siento entera, sin demasiados huecos que llenar. Mi salud es excelente y disfruto de lo que deseo casi sin darme cuenta de ello. Me despierto a la mañana con una sensación de bienestar y paz. Me sorprende el amanecer con el canto de los pájaros en mi ventana y el maullido de los gatos en el jardín. Quisiera ser un poco menos estructurada, pero trabajo para ello todos los días y hago lo mejor que puedo. Me gusta pensar, y paso horas haciendo. Si me observaran desde algún lugar, dirían que soy una vaga que no hace nada, pero en realidad yo estoy pensando. Pienso en cosas que aún me gustaría hacer, y en cómo hacerlas. También pienso lo que aún deseo con todo mi corazón y me remonto a mis años de juventud cuando comenzaba a vivir y el camino recorrido. Ahí...

El cielo azul tormenta, se acercaba a nosotros rápidamente. El viento norte soplaba tirando algunas gotas de agua dulce y cálida. Con mi hermano Julio, habíamos subido al techo de la casa. Un techo a dos aguas de zinc, los dos solos. Rápidamente me ubiqué en la parte más alta, al centro, sobre la cumbrera. Estaba sentada en cuclillas sobre la chapa caliente del techo, mirando ese monstruo que se acercaba apresurado. Una tormenta de verano, azul profundo, y con brillos de relámpagos y refucilos. Fue un momento sublime, único. Mi hermano, al verla venir, bajó inmediatamente y me dijo que yo también lo hiciera. Volteé mi cabeza para mirarlo, pero no me moví de donde estaba.  Me quedé inmóvil en esa posición, casi sin respirar. El viento bramaba, moviendo las ramas de los árboles con una fuerza inusitada. De pronto escucho la voz de mi madre que me llama, con miedo, desde la galería diciendo que bajara, que se descolgaría una lluvia intensa. Yo le contesté que sí, pero que esperar...

Las ganas de escribir             Me surgen ganas de escribir y tengo que hacerlo en cualquier lado. Será qué tengo algo en la punta de los dedos que me incita a golpear las teclas de la computadora? Pero es así. La necesidad de escribir es poderosa. Pueden ser las tres de la mañana y me despierto en medio de la noche y levanto la compu a la cama y escribo textos como este que no son más que una necesidad de expresar lo que me pasa. Luego el sueño viene nuevamente y dejo todo, me tapo con el acolchado de plumas y duermo hasta la mañana.             Hoy me preparé el mate pensando que eran las seis y media. Fui al baño, me lavé los dientes y la cara. Pero cuando llegué al dormitorio nuevamente, y miré el reloj del celular, vi que eran las tres!!! Así que nada, tomé mi computadora, a la que le falta la tecla de la eme, y comencé a escribir. Casi sin darme cuenta voy escribi...

Estoy aquí, en Caba, en el Hotel de las Provincias, en la calle Mitre, desde hace cinco días, acompañando a Guillo en esta situación que le toca vivir. Estoy con Elizabeth, su compañera, su pareja que desde el 8/4 se vino en esa ambulancia de Alta Complejidad desde la villa hasta aquí. Guillermo tiene problemas cardíacos por su Hodgkin de cuando tenía 26 años y recién había nacido Guillermina, su hiita. Le apareció un Linfoma en la base del cuello y al analizarlo, era un hodgkin. En otro escrito hablaré de esta enfermedad.  Por eso recibió rayos que pasando los años, le produjeron un problema en el corazón. Esto se fue agravando con el paso del tiempo y dos operaciones que fueron paliando esta situación. Hoy, a los sesenta y tres años, Guillermo está peleando para sobrevivir luego de una tercer intervención quirúrgica al corazón, dónde sólo existía el 30%   de posibilidades de sobrevivir. Y él lo hizo. Ahora se debate en una frágil situación de avance y retroceso...